許多人都有一個留學夢。從小我們學習外語、接觸異國文化，面對著電視電影上描繪的求學生活，面對著留學展覽手冊上那綠油油的草皮（彷彿在草地上念書，效果就會比較好），總是不禁有所憧憬。（女孩們，還記得第一次看到啦啦隊電影而對於美國自由開放的純愛校園生活而羨慕的感覺嗎？）
於是以出國為目標的我們，很耐心的規劃時間準備，從被審資料到考試，我們重拾大考精神（老娘國三高三都撐過去了，區區一個GMAT算什麼！），埋首準備。
但殊不知，這戰場跟熟悉的台灣升學環境截然不同；要在別人的地盤打，光靠背單字是不夠的，你需要的是佈局。
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在美國討生活，最困難的不是說英文、不是害怕種族歧視、不是食物貴桑桑都買不起、也不是酒量不夠 Party 不夠嗨：最讓人感到困惑和有挑戰的，是那個很不一樣的『Social Norm』（暫且稱為社會規範吧)：什麼時候要說話或不說話、介紹自己的方式、笑話要怎麼講、要怎麼跟不認識的人微笑握手…這些相信是所有海外學子天天會遇到的問題和小尷尬（我自己常常驚訝：為什麼我講的笑話總是沒有人笑？！！）。而如果把場景帶到了弱肉強食的求職生態系裡面，身為國際學生的我們常常迷惘又不安。
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最近服貿議題盛傳，身在美國的我有種複雜的情緒：當然認可身在海外，能做的很多很多，自己可以簡單的利用網路或是語言讓世界知道我們的訴求；但是面對洗版的facebook，面對走上街頭的朋友家人們，心理卻忍不住覺得汗顏。我是不是那個受不了誘惑就出走，並且大肆張揚的人？我豈不是那外流的人才，搞不清處狀況就一心一意貢獻自己心力給邪惡美帝的小鬼呢？
這些問題沒有答案，而我也不急著給自己找定位（下禮拜債券市場的期中考我佛腳都還沒抱呢），但昨天的參加的一場企業參訪，卻讓我開始思考邪惡美帝怎麼鼓勵（洗腦），並且籠絡（收買）人才的方式。
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最近是一波研究所申請/放榜潮。
很多人都覺得，只要申請上美國研究所，不管現在怎麼樣，未來就一定會變好，手上握的，就是一張幾百萬獲得的，通往成功的門票。
但事實不如你想像的簡單：考上以後，才是你往上爬坡的開始。
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在台灣的我，很習慣於花少少的時間，達到大大的功效。考試前我抱佛腳、找工作前把履歷趕一趕、比賽前最後一刻花個三天三夜集訓，然後，事情結束了，結果總是還不錯（考的也還不差，面試也自我感覺良好，比賽呢？反正評審口味不一，我也管不了。）於是我用這種心態繼續混日子，總覺得什麼東西只要靠我幾個禮拜，最多一個月的時間努力，一定有成果。
很多學弟妹覺得：我已經花一個週末整整四十八小時的時間修改我的履歷了！為什麼還不夠好？
我已經花一個月的時間每天申請實習了，為什麼一點成效都沒有？
我已經在接到面試通知時立馬開始準備，緊鑼密鼓的練習一個禮拜，為什麼程度還不夠？
我這個考試已經唸了兩個週末了，應該已經沒問題了吧！
但你知道嗎，這種付出的程度真的微不足道到了極點。
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在美國求學的我，常常跟各國學弟妹接觸。（沒錯，舉凡印度、菲律賓、台灣，到義大利裔西班牙裔美國人都有）我發現了一個有趣的現象：台灣學生（沒錯，比起大陸學生來講），最喜歡替自己找媬母。
從小到大我們真的是茶來伸手飯來張口。在家有媽養，在學校有老師養，老師如果不太會養你，還有學長姊同學們互相幫忙，作業答案互相分享，批踢踢考古版爬一爬，前人種樹後人乘涼。
然後大三大四到了，大家開始求職找實習。台灣學生繼續用這種態度面對專業人士。面對業界學長姊我們支支吾吾：『學長…那個…就是…我對金融業有興趣…那個就是說…我很想學習市場相關的知識…然後就是…請問面試會考什麼？』
你可能覺得誇張，但是這種令人吐血的對話，業界學長姊真的常常聽到。
為什麼會這樣？因為台灣學生命太好，從小老師爸媽捧在手心照顧，一出社會第一個反應就是找nanny。
很久很久沒有更新了！
只想跟大家說，我過得很好，有點忙過頭了！
目前人在加州，很努力的過生活。
這是幾個月前根據”文具盒女孩”一文所畫出的繪本，拿去當做研究所申請的備審材料之一。
心情不好的時候，我就會回頭看一看，提醒自己我是誰 🙂
希望大家喜歡這個小故事。
寫這篇文章時，我很高興的錄取上了MIT金融碩士、杜克大學管理研究碩士 (Duke University Master in Management Science) 還有Claremont Mckenna College Master’s Program in Finance。
申請的背後，是一連串辛苦的爬坡路。這篇文章講述的是我的心路歷程。
那是一個在美國的午後，我已經因為處理簽證的問題不停的被打槍好幾個月了。每天我寄出無數封email、打電話、厚臉皮的問公司老闆…每個人給我的答案都是：不，我們不可以雇用/面試你，因為你不是美國人，而且你的簽證很快就到期了。
持續五個月面對著拿不到面試機會，或者是被拒絕的慘狀（同時還要上兩份班，每天工作十三個小時，回到家繼續寫email以及打電話求職），有一天，我在上完第一份班，走路去上第二份班的途中，在馬路邊放聲大哭。
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幾百年沒有寫文章的原因是，我跳脫不出這個以成功定義自己的思維。我一直認為，如果沒有以成功為後盾，我其實沒有什麼發言權的。因為在我刻板印象中，台灣的社會，是歌頌成功/名號/標籤的，我們太習慣於在與人接觸的第一個三十秒就評量出這個人的分數，進而決定要不要聽他說話。所以，過去的幾個月，我沒了標籤，我不敢說話。
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