三年：其一

三年前我停止寫字，因為我想要隱藏我真正的自己。
三年後我開始寫字，為了還債：那些負了我本心的時光，我要一一找回來。

其一 ：野心的舊金山

野心勃勃的大城市，我也變得野心勃勃

想要成功，就不能當原本的我。那個只喜歡在家看電視劇的我，愛跟家人聊天的我，愛看中文小說的我，必須離開。我要變成科技業的成功人士，即使我不知道那是什麼意思。我只知道很酷的人開口閉口談的都是創投和科技趨勢，穿的都是低調但很貴的單品，週末都會去票很難買的夜店趴。

三年前我搬到舊金山，為了拯救我搖搖欲墜的愛情。因為彼此都對遠距離戀愛沒信心，我拋下原本已經適應的洛杉磯生活來到了舊金山。

舊金山是科技大城，走在街上擦肩而過的路人都有可能是個創業家。在咖啡廳偷聽隔壁桌談話，十之八九講的都是創業、融資、成長。當時的我還在前公司當個小小的數據分析師，整日替客戶爸爸寫報告，改報告，每每看到路上的人們身穿大公司T恤，背公司背包，那些閃亮亮的獨角獸公司logo好不威風，我心裡羨慕死了。愛追求榮華富貴、野心比智商高的我，心裡又開始蠢蠢欲動：要是我能夠擠進科技業就好了。透過當時男朋友認識的新朋友們各個都在科技公司工作，學歷高，工作能力強，人脈深廣，吃飯的時候聊的都是我聽不懂的大數據、黑客成長、融資股權結構，我聽得如沐春風，眼睛閃閃發亮。我彷彿劉姥姥逛大觀園，但不同於劉姥姥，我如癡如醉，完全想要拋開一切融入所謂科技新貴的生活。

因為我的野心，我開始積極跟新朋友混熟。這群朋友喜歡去夜店，我就屁顛屁顛的跟著去；他們去酒吧聊天，我也要去湊熱鬧。在社群媒體上我積極和他們聯繫，熱情按讚點評。

這不就跟當年找工作去企業參訪，去networking是一樣的事嗎？我只要靠著蠻力，如法炮製再霍出去一次就好了。

我最喜歡聽朋友們聊公司的種種。

『在科技公司上班，你可以對產品有實質的貢獻。你就不用像你現在這樣每天替客戶爸爸弄那些無聊的報告了』

『科技公司比起你們傳統產業文化更開放，老闆會更加照顧你的職涯發展』

『在我公司，能力強的人絕對不會被埋沒，因為我們有良好的獎勵機制』

我聽著他們做的專案，和我自己的相比，簡直無地自容。在前十大獨角獸公司工作的他們，影響力是多大的啊！當人家在替無人車想策略、替美國政府抓間諜、推出更新的智能家電的同時，我每天坐在公司老舊的電腦前修改客戶報告的標點符號。我覺得自卑又嚮往。

『我們公司下一輪的估值應該在X百億以上，到時候我就發了』『公司三餐都有，而且還有無限的特休假。我今年就去了兩次歐洲』『每到禮拜五大家根本就只上半天班啊，下午老闆就開喝了』這些無心的評論更讓我心癢癢。

我好想變成他們啊。

於是我開始積極找工作，並且也開始努力模仿這群人。科技公司的工作不好找，但我憑著上一份工作教給我的資料處理能力，還有拼了老命的狠勁，六個月的時間，幾乎廢寢忘食的，拿到了一家科技公司的Offer。

去新公司的那天，我覺得自己走路都有風，在拿到新的Mac筆電的那一刻，彷彿黃袍加身。

我開啟了我所謂的科技新貴的生活。新在哪裡，貴在哪裡，我不知道，但是我就是覺得我與眾不同。開會的時候，我們都會講求公司核心價值，討論對市場的實質影響，這些都是我從未體驗過的。在寬敞明亮有著落地窗的辦公室，我跟大家一樣手拿筆電，到各個有著透明玻璃和視訊會議系統的會議室開會，投影幕上放著我的圖表，我自信地講解我整理出來的數據，虎虎生風。

我開啟了我所謂的科技新貴的生活。新在哪裡，貴在哪裡，我不知道，但是我就是覺得我與眾不同。

我愈發的把我的自我價值繫在外在環境上：我的工作，我的交友圈，我的男朋友，我去的派對。逢人問起我的工作，我變大聲報出我的公司名字；每到週末，我一定跟我的人生勝利組朋友們去夜店聽最火的電音DJ的表演。我會把夜店的實況轉播給我以前的同事，讓他們羨慕一番。

我成功的變成一個新的我了。那個舊的自己，喜歡偶爾偷懶發個呆，喜歡看韓劇做白日夢，喜歡做些無聊的小事的自己；去餐廳吃不完一定打包，喜歡省錢不叫車，喜歡看催淚親情電影的自己，被我藏起來了。新的我，只去最貴的演唱會，上最貴的健身房，吃有機沙拉，吃剩的東西一律不帶回家。我記得有一次我在餐廳吃飯，吃完順手用紙巾把桌子擦了擦，對面的朋友嘲笑我說：「Fiona，人家是付你多少錢啊，還在這邊幫人擦桌子？」我從此以後再也不敢這麼做了。

既然真正的自己不會幫助我融入，不會讓我成功，那就乾脆把這個本心塵封好塞到床底下，永遠都不要打開。

這個新的我的背後，其實暗藏了很多衝擊。因為水土不服，我搬到舊金山以後居然得了氣喘，喝酒的時候會復發，於是去夜店的時候我必須悄悄的把吸入器帶在身上，喘不過氣時就要吸一口；工作雖有成就感，但我也漸漸意識到我們組織用人喜歡一個當兩個用，所以工作量其實常常超出負荷；我會在會議室上高談闊論核心價值，但是我的工作大多時候只是個數據農場，讓老闆們揀幾個好看的來用罷了。我所謂的朋友們，其實在趴踢之餘，根本不會有所聯絡。他們不知道我的故鄉，我的故事，我會什麼會千里迢迢的跑來這裡，但只要我跟著他們喝啊跳啊，我們就是好朋友。

在我得到一切表面上想要的東西以後，我以為我會很快樂，可是我為什麼很久都沒有真正開懷地笑了？

星期一到五，我在工作的壓力下苟延殘喘：星期六日，面對著朋友的聚會，我如履薄冰。我扛著我用健康和幸福換來的自以為是的標籤，而這標籤重得跟鉛球一樣。我就這麼拖著這個鉛球走著，臉上的笑容被拖垮成哭臉，漸漸定型，我便幾乎忘記怎麼開懷的笑了。

（待續）